U našu redakciju stiglo je pismo čitaoca koji se pita može li se nevjera opravdati godinama hladnoće u braku. Prenosimo ga u skraćenom obliku, a ispod donosimo odgovor psihologa.
Pismo čitaoca
„Oženjen sam godinama. Supruga stalno prigovara, nervozna je i nezadovoljna, a intimnosti nema. Uvijek je umorna ili je boli glava. Tako već godinu dana. Iz dosade sam instalirao aplikaciju za upoznavanje i počeo se dopisivati s jednom djevojkom, a onda i viđati, skoro svaki dan. Uz nju se osjećam kao muškarac, ne moram ništa moliti ni slušati prigovore. Žena je saznala i prijeti razvodom. Je li stvarno čudno što je muškarac našao ono što mu kod kuće nedostaje? Ili je opet najlakše reći da je muškarac kriv?“
Odgovor psihologa
Poštovani, hvala vam na iskrenosti. U vašem pismu čujem usamljenost, odbačenost i ljutnju, i ti osjećaji su stvarni. Godina bez bliskosti, uz stalne prigovore, teško je iskustvo za svakoga. Ipak, odgovor koji tražite nije jednostavan „da“ ili „ne“, pa ću vam reći ono što možda ne želite čuti, ali vam može pomoći.
Vaša potreba je stvarna, ali izbor je bio vaš
Nije čudno što ste se osjećali zapostavljeno. Nije čudno ni što vam je pažnja druge osobe prijala. Ali važno je razlikovati dvije stvari:
- problem u braku, za koji su najčešće odgovorna oba partnera,
- i odluku da se taj problem riješi nevjerom, za koju ste odgovorni samo vi.
Nezadovoljstvo objašnjava zašto ste bili ranjivi. Ono ne poništava činjenicu da ste imali i druge izbore: otvoren razgovor, savjetovanje za parove ili čak razvod prije nove veze. Zato vaša supruga nije „pala s Marsa“. Ona reaguje kao gotovo svaka osoba koja otkrije da partner mjesecima vodi paralelan život.
Šta se možda krije iza njenog povlačenja?
Kada žena dugo nema želju za intimnošću, razlog je rijetko „samo hir“. U praksi se najčešće radi o nečemu od sljedećeg:
- Iscrpljenost: posao, kuća, djeca i briga o svemu mogu potpuno ugasiti želju.
- Zdravstveni razlozi: hormonalne promjene, štitna žlijezda, perimenopauza ili lijekovi.
- Depresija ili anksioznost, koje se često pokazuju upravo kao razdražljivost i umor.
- Nakupljena ljutnja: ako se osjeća neviđeno ili neuvaženo, tijelo se zatvori prije nego što to izgovori.
- Emocionalna udaljenost: kod mnogih žena želja dolazi nakon bliskosti, a ne prije nje.
Ne znam šta je od ovoga istina u vašem braku. Ali vrijedi primijetiti da ste u pismu opisali njeno ponašanje, a nijednom se niste zapitali zašto je takva. Možda je i ona godinu dana usamljena, samo na drugačiji način.
Intimnost nije „bračna obaveza“
Izraz „ne ispunjava bračne obaveze“ razumljiv je kada ste povrijeđeni, ali on problem dodatno produbljuje. Intimnost se ne može dugovati. Ona raste iz povjerenja, poštovanja i osjećaja da smo partneru važni. Kada se pretvori u obavezu, obje strane se osjećaju iskorišteno: jedna jer moli, druga jer mora.
Zašto vam je s drugom tako lako?
Veza koju opisujete ne nosi teret svakodnevnog života. Nema računa, bolesti, umora, djece ni nesuglasica. Lako je biti privlačan i opušten s nekim s kim dijelite samo lijepe trenutke. To ne znači da je ta veza bolja, nego da još nije prošla nijedan test stvarnog života.
Šta sada možete uraditi?
Pred vama je odluka, a obje opcije zahtijevaju poštenje:
- Ako želite spasiti brak: prekinite vezu sa drugom ženom, i to potpuno. Preuzmite odgovornost bez „ali“. Predložite terapiju za parove i podržite suprugu da provjeri i svoje zdravlje. Budite spremni da će povjerenje graditi mjesecima, ako ne i duže.
- Ako ne želite ostati: recite to otvoreno i završite brak dostojanstveno, bez pravdanja i okrivljavanja.
- Bez obzira na odluku: razgovarajte sa stručnjakom i sami. Vrijedi razumjeti zašto ste godinu dana trpjeli u tišini, umjesto da ranije zatražite pomoć.
Na vaše pitanje „je li opet najlakše reći da je muškarac kriv“ odgovor glasi: niste vi krivi za sve probleme u braku, ali jeste odgovorni za nevjeru. Vaša supruga je možda dio problema, ali niste joj dali priliku da bude dio rješenja.
Brakovi rijetko propadnu zbog jedne osobe, ali gotovo uvijek se popravljaju tek kada oboje prestanu tražiti krivca i počnu tražiti istinu. Ako i vi i ona to budete željeli, za to još nije kasno. A ako ne budete, neka bar kraj bude pošteniji od onoga što je dovelo do njega.
